De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Si no hablan de ti, no eres nadie»
- Cualquiera de los personajes de la serie.
«Puedes decirle a Dios, que la zorra ha vuelto»
- Maléfica
«El puesto de zorra es mío»
-Cualquiera de los personajes femeninos luchando por tan distintivo título
«Yo nunca repito vestido, mi madre me enseñó bien»
- Erik Van Der Woodsen
«Puedo saltarme la cena, ahora que estoy tan llena de humillación»
- Blair y Serrina manteniendo la línea.
«Sabes que me adoras, besitos de parte de la reina cotilla»
- Alguien con síndrome de Down, La narradora de la serie.
«- ¿De verdad saldrías con un chico que no conoces? - Bueno, no puedes ser peor que los chicos que sí que conozco»
- Serrina ampliando horizontes después de haberse tirado a todo Manhattan.
«Dos palabras, ocho letras, dilas y soy tuyo»
- Nate declarándose a Chuck.
«La vida es demasiado corta como para fingir con alguien al que no soportas»
- Georgina
«Voy a amborracharme lo suficiente como para que me parezcais interesantes»
- Georgina
«Sois todos unos pijos consumistas!! Por favor, deme esa american de 2.000 dólares»
- Rufus
Gossip Girl es una pesadilla serie de televisión estadounidense de género inclasificable. Los expertos dicen que es un "drama" adolescente, pero no, porque un drama es que te atropelle diez veces un tractor conducido por un unicornio que discute con su copiloto, un sapo gigante de color rosa sobre los usos que tendrá la celulosa dentro de 30 años; no que te deprimas por no saber que vestido de los setecientosmil que tienes ponerte para ir a la fiesta brunch de la familia más pija y retrasada de Niu York. Está basada en unas novelas del mismo nombre escritas por una señora hoygan y menopáusica que seguramente haya sido apedreada ya por alguien con muy poca paciencia y muchas piedras.
La pesadilla serie pretende ser original ya que está narrada por una blogger omnisciente conocida como "Gossip Girl", dicho de otra forma, por una obesa de baja autoestima que no tiene otra cosa que hacer que enterarse de los trapos sucios de la gente más VIP y súper guay ( o como ella los llama, la "élite de Manhattan") y hacerlos públicos. Como veis, muy triste todo, un argumento que si tienes más de 15 años hace que te estallen los globos oculares y la cabeza y que te preguntes al mismo tiempo que golpeas tu sien contra un mueble porqué el creador de esta mierda se cree con derecho a ofender tu inteligencia con cada episodio de esta serie. Aunque la base de todo drama siempre es que el Jet privado se ha rallado; los problemas crecen, en la primera temporada son del estilo "te has acostado con un tío". En la segunda "te has acostado con un tío casado". En la tercera "Tu novio te ha apostado por un hotel". En la cuarta "Le di mi virginidad a mi hermanastro". En la quinta "Me voy a casar con el príncipe de Mónaco y no le amo" y en la sexta "Mi madre y yo hemos cometido tantos delitos fiscales que yo y mis descendientes de las 3 próximas generaciones podríamos ir a la cárcel". El drama siempre en aumento como debe ser.
Serena "Serrina" van Der Woodsen: Esta es la más golfa importante de todos los personajes, sólo porque está buena. Así es como consigue todo, trabajo; popularidad; amigos; ligues... Va de mosquita muerta pero se largó a un internado porque se tiró al novio de su mejor amiga. En el internado siguió tirándose a todo bicho viviente, y cuando salió de él no perdió esta costumbre. Todo el mundo le lame el culo como si no hubiesen visto una rubia en su vida. Vive con su madre, una prostituta colecciona maridos y con su hermano pequeño, un imbécil que está en la serie para rellenar. Esta inocente criatura se ha acostado con todo NY y se ha metido más coca que Lindsay Lohan y Pete Doherty juntos; pero es tan dulce que se enamora con que un tio bueno le
enseña la polla guiñe un ojo.
Blair Waldorf: Es la típica manipuladora zorrita que a todos nos da pena por ser amiga de la chica sexy a la que todo el mundo adora y se le cae la baba mientras que a ella le patean el trasero porque nadie la quiere y está claro que la rubia está más buena. Se pasa la vida intentado destacar pero siempre es la triste segundona y por eso se le ha quedado esa cara de perrito pachón. Su padre es homosexual y vive al otro lado del charco y su madre pasa de ella porque está muy ocupada diseñando trapos con su nuevo marido el liliputiense. Lo dicho, una perdedora, pero que hunde la vida a todo bicho viviente para poder destacar aunque sea como la Dar Vader del Upper East Side. Cree en la diferencia de clases y en Donatella Versace.
Dan Humphrey: Es un chico muy pobre, tan pobre que su padre es el dueño de una galería de arte y vive en un pedazo-de-loft-que-te-cagas. Pero güeno, que vive en Brooklyn, eso es un barrio mugriento, infinito desprecio (te quedas helao con el de al lao). En fin, es el marginado porque así se cree más interesante y el ceniciento que está colado, como no, por la furcia de Serena. Es más soso que un yogur de agua y no le importa a nadie, por eso en las últimas temporadas ha pasado a ser un personaje muy secundario. Al final se revela que el era la susodicha Gossip Girl, lo cual significa que es realmente el mas cockbloquero y pendejo de la serie, incluso superando a Chuck y Blair.
Nate Archibald: Es el típico hombre florero, pésimo actor y peor personaje, no moverá un músculo de la cara ni aunque le estén taladrando las cuencas de los ojos con una broca del 8. Al principio de la serie era novio por encargo de Blair, aunque en realidad estaba enamorado de S (para variar). Se dice que es un muñeco de cera y un homosexual en potencia enamorado de Chuck. Gana el título de irrelevante al final de la segunda temporada.
Chuck Bass: Es como Blair Waldrof pero un poco más afeminado en chico. Se dice que posee muchas enfermedades ETS, es falso, más traidor que Judas y nadie comprende su estado de ánimo. En la cuarta temporada le mola una negra. El único personaje que merece un poco la pena, autodestructivo, solitario y adicto a toda clase de sustancia tóxica, los guionistas lo desperdician de lo lindo dándole tramas sobre negocios, hoteles, pitos y flautas que a nadie le interesan una mierda, cuando podría estar llevando el burdel del que es socio su padre.
Jenny Humphrey: Es la hermana del ceniciento. Hizo lo correcto y dejó la serie para irse por ahí de gira con su grupo de música Las Miley Cyrus Góticas. Era la adolescente rebelde (la única, ya que los otros pintamonas andarán ya por los 30 tacos). Le gustaba tocarle las pelotas a Blair (en realidad estaba enamorada de ella) y diseñar fundas para cubos de basura. Al principio quiere ser popu, se vuelve cleptómana clep-putómana, se hace diseñadora, despues una zorra, se vuelve gótica, hace rica a la marca Rimmel al comprar un lápiz de ojos por capítulo, se hace pastillera, se acuesta con su hermanastro y se va.
Rufus Humphrey: Esta persona con nombre de castor de dibujos animados es el padre de los cenicientos. Se piensa que tiene buena voz porque una vez hizo un cover de una canción de Nirvana con su grupo de rockeros desfasados. Obviamente, ya nadie se acuerda de ellos. También cree que es un padre guay y enrollado, siempre suelta las típicas charlas de padre americano: Cariño, no dejes que el dinero sea un problema, con tu corazón te aceptarán en la fiesta como si nada. Es tonto, no tiene más vuelta de hoja. Antes hasta tenía su punto como madurito calenturiento, pero ahora sólo se dedica a sujetarle el bolso en los saraos a su mujer Lily, la madre colecciona maridos de Serena.
Lily Van Der Woodsen: Que no he dicho ya de esta mujer, va de madre coraje y cuando habla hasta parece una mujer sensata, pero nada más lejos de la realidad, para lo único que sirve es para desplumar maridos. La Serrina ha salido a ella, de tal palo tal astilla. Al principio parece buena y luego se descubre que ha cometido más delitos que Simpson O.J. Pero cómo todo el pijerío la protege queda impune.
Georgina Sparks: Es la hermana de Buffy Cazavampiros compañera de Serrina en sus malas acciones. Aparece de vez en cuando para molestar a los demás cuando los guionistas ya no saben que hacer para sacar a flote esta bazofia de espectáculo televisivo, después se larga como si nada. Intenta ir de mala e intenta hacer putadas, pero no obstante todas las putadas le caen a ella. Es la mayoría de todas las quotes.
Vanessa Abrams: Moza pedante que se cree Steven Spielberg por ir grabando a la gente con su camara de segunda mano. Era el amor de la infancia del ceniciento. También es pobre y marginada, of course. Al igual que todas las féminas de la serie, se ha cepillado a todo el elenco masculino, Dan; Nate; Chuck; Rufus; al hermano gay de Serrina; al padre gay de Blair; Santa Claus... y un largo etcétera. Como ya no quedaba nadie a quien no se hubiese tirado, y a estas alturas de la serie ya los cenicientos habían sido absorbidos por el lujo y pasaban de ella (y además era una puta pesada de cojones), la quitaron del medio y se fué a salvar ballenas con su poncho y su flauta.
Penélope Shafai: Es la jefa del comité de secuaces de Blair Waldorf. Estas muchachas, como si de prepúberes de 12 años se tratasen, no hacen otra cosa en todo el día que llevar a cabo las misiones que Blair les encomienda, del tipo: Adivinad con quién está saliendo esta, conseguidme este reloj para la gala que tengo esta noche, espiad a la Serrina, joded a la profesora esta que me ha puesto un notable en vez de un sobresaliente... Visten como pijas-chonis mongólicas con uniforme escolar multicolor y son absolutamente absurdas.
Pues no se sabe y tampoco le importa a nadie, pero entre los posibles candidatos se encuentran:
Primera
"Hola amigos, soy la reina cotilla y os traigo el mayor notición del siglo" Serena Van Der Woodsen vuelve de un internado. ¿Porque se fue? ¿Porque vuelve? No se sabe. Pero Nate la quiere hacer el amor, Chuck se la quiere follar, Blair ya sabe que va a dejar de ser reina, y el resto de personajes quieren verla seguir metiendose pastillas. Pero no, ahora la Paris Hilton vuelve hecha una Teresa de Calcuta y nos trae la paz. Se introducen las maravillas del mundo VIP y los personajes.
Segunda Siguen las pequeñas aventurillas de los colegiales. Ahora deben elegir universidad. Tienen 17 años, así que uno que se prepara para ser político intenta ocultar que se ha prostituido. La otra zorra matará a todo profesor que no le ponga sobresalientes. Serena intentará que la cojan en alguna universidad en la que no se haya tirado al rector (dificil), Chuck intentará que su padre le deje la empresa para jugar a ser mayor. Y el Ceniciento intentará desesperadamente que le den una beca.
Tercera Las cosas se ponen mal. Blair va a una universidad de pobres dónde no saben diferenciar un Prada de una basura del H&M y por lo tanto, deja de ser la reina. Nate, es tan irrelevante como siempre. Chuck sigue drogandose y comprando hoteles. Serena quiere trabajar, pero sólo la quieren de prostituta. Y el ceniciento liga más que en toda su vida porque va a una universidad de cenicientos.
Cuarta Las marginadas: la perroflauta, la gotica y otra nueva intentan undir a Serena, pero por algun motivo todo personaje viviente, incluyendo a los Lanister y a todo el quipo de Quiditch de Gryffindor luchan porque no se sepan los secretos de Serena. Ya comienzan problemas serios, pero nadie va a la carcel, porque con dinero, escote y desparpajo, nunca te faltará trabajo.
Quinta Es la flipada total. Ya una se pone a salir con un príncipe, la otra se hace medioe strella de cine. Y de repente todos han dejado la universidad porque pueden continuar con el negocio de sus padres o vivir del cuento. Agotado todo aegumento posible resucita Jesucristo para complicar las cosas. Al final, despues de un aborto, una boda real, un contrato victoriano, 3 rotaciones de parejas, una resurrección y un divorcio, todo vuelve a la normalidad.
Sexta Ya no tienen ideas. Quieren cerrar la serie con algo épico. Pero desgraciadamente nadie muere y acaban más felices que unas castañuelas. Se descucbre quien ha sido la Reina Cotilla todo este tiempo. Tienen hijos y todos felices para siempre
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